Monday, 3 October 2011

10 Tips for a Killer Presentation

Presentations are something that we’re all familiar with. Whether you are watching a presentation or giving a presentation, chances are you know what sucks and what doesn’t. However, in case you don’t know the suck from the not, here are ten tips to help insure you are giving a good presentation:
  1. Don’t abuse your visuals – Usually your visuals are posters, charts, or even a PowerPoint presentation. Whatever your visuals may be, keep them simple and don’t put too many words on them. The audience isn’t there to read your slides, they are there to listen to you present.
  2. Look at the audience – If you ever wondered where you should be looking when presenting, the answer is right in front of you. Don’t just single out one person, but instead try to make eye contact with numerous people throughout the room. If you don’t do this then you aren’t engaging the audience, you are just talking to yourself. This can result in an utter lack of attention from your audience.
  3. Show your personality – It doesn’t matter if you are presenting to a corporate crowd or to senior citizens, you need to show some character when presenting. If you don’t do this you’ll probably sound like Agent Smith from the Matrix. Nobody wants to hear him present. (If you do, you are probably an agent yourself and we will find you)
  4. Make them laugh – Although you want to educate your audience, you need to make them laugh as well. I learned this from Guy Kawasaki and if you ever hear any of his speeches you’ll understand why. In essence, it keeps the audience alert and they’ll learn more from you than someone who just educates.
  5. Talk to your audience, not at them – People hate it when they get talked at, so don’t do it. You need to interact with your audience and create a conversation. An easy way to do this is to ask them questions as well as letting them ask you questions.
  6. Be honest – A lot of people present to the audience what they want to hear, instead of what they need to hear. Make sure you tell the truth even if they don’t want to hear it because they will respect you for that and it will make you more human.
  7. Don’t over prepare – If you rehearse your presentation too much it will sound like it (in a bad way). Granted, you need to be prepared enough to know what you are going to talk about but make sure your presentation flows naturally instead of sounding memorized. Usually if you ask experienced speakers what you shouldn't do, they’ll tell you not to rehearse your presentation too much because then it won’t sound natural.
  8. Show some movement – You probably know that you need to show some movement when speaking, but naturally you may forget to do so. Make sure you show some gestures or pace around a bit (not too much) on the stage when speaking. Remember, no one likes watching a stiff. People are more engaged with an animated speaker.
  9. Watch what you say – You usually don’t notice when you say “uhm”, “ah”, or any other useless word frequently, but the audience does. It gets quite irritating; so much that some members of the audience will probably count how many times you say these useless words.
  10. Differentiate yourself – If you don’t do something unique compared to all the other presenters the audience has heard, they won’t remember you. You are branding yourself when you speak, so make sure you do something unique and memorable.

8 powerful ways to make people like you

Socializing is an important part of life. It’s healthy to meet many people who like your presence. The good news is that it’s possible to make yourself likable. After all, becoming popular is a learnable skill. Here are 8 ways to make people like you:
1.    Being caring
Showing concern for people around you shows that you are a human being who radiates warmth, comfort, and love. People love to be cared for, but not many are willing to give love in this harsh reality. You should be the one to do so.
A bit of caring can mean a lot to someone. You can care by doing simple things like asking about your friend’s work progress, your neighbour’s family, and your spouse’s feelings. Remember, small things count a lot in relationship.

People don’t care about you until you care about them.
2.    Praising others
People who always praise themselves in front of others are frown upon. However, if we reverse the inward self praising to outward compliment giving, things change. People have subtle ego that yearn for recognition subconsciously. By genuinely praising others, we are putting them in the limelight and make them feel good. And they will eventually come to you. That’s how you can become charismatic and popular.

Everyone quietly wishes for attention and recognition.
3.    Being generous
Observe around carefully. Cats and dogs like people who give them food. Resource is scarce in life. If we are willing to share it with others, we attract people. We have to give generously in quantity and quality so that the receivers are totally happy with us. Treating friends to a horrible restaurant is not recommended, but buying a box of fine chocolate for someone is highly encouraged. Be generous, but give others according to your means and ability.
There’s a giver and a taker – who do you prefer to go out with?
4.    Being helpful
Being generous is a good way to make others like you when time is good. However, when time is bad and people face hardship, giving others a hand and lifting some burden off people’s shoulders is praise worthy. It’s like giving a glass of cold water to a thirsty stranger in desert. People will feel good and grateful for your liberating act. Help others as much as you can, and you’ll gain the solid reputation as a kind person. People will love you.
When you are drowning, a helping hand is worth much more than a pot of gold.
5.    Smiling
A smiling person is like an open door that welcomes people in. Smiling is a non-verbal message that says you are non-threatening, approachable, and welcoming others for a conversation. It loosens people up and keeps the atmosphere relaxed. By contrast, people tend to feel suspicious and stay on guard with those who seldom smile, as if they have unwelcoming sharp fangs that bite people.
Always keep a genuine, relaxed smile on your face to tell others that you are approachable. People will like to come near you.
The popular ice cream man always smiles at the children.
6.    Being entertaining
People naturally like to laugh. So it’s good if you can bring the “feel good” factor to people by being entertaining. Having a sense of humour gives you the advantage to keep others laughing out loud. And for sure, they will come to you for more jokes (or else they will die from their boring life, figuratively speaking). However, never overdo it until you become the laughing stock. It’s silly for people to laugh not with you, but at you.
It’s cool to have entertaining skills like singing and dancing (that’s why many popular celebrities are singers). When you can sing and dance, people will definitely invite you out for karaoke and disco. You won’t drop out from any invitation, since you can spice up social events. That’s one good reason for you to enrol in salsa classes.
Laughing is the peak of life.
7.    Being hygienic
Although having good hygiene alone won’t really make you popular, NOT having it is disastrous to your social life. Horrible body odour strongly repels people. If you smell like rotten meat, people around you will pinch their noses and run to the toilet for a vomiting session, even if you can tell good jokes and dance like a pro. Keep your body clean and odourless by bathing and mouth rinsing daily. You might not want to wear the same clothes without washing for one month during hot days.
If you want people to like you, it’s essential to be hygienic.
Don’t be a pair of smelly socks.
8.    Being successful
Success is the magnet of attention. Magazines feature successful businessmen, football fans worship winning football clubs, and movie fans tightly follow top celebrities. Even strangers whom you don’t know will come to you to shake your hands and ask for autograph when you are successful.
This way of making people like you is rare but powerful. You need to put a lot of effort, learn a lot, and possibly get some luck, to reach this level. Once you achieve your success, the rest is history. So I think it’s worth to strive for success, even if the road ahead is very steep.
Winner takes all.

Top 7 Tips to Laugh Yourself to Health and Well being

  1. Identify what makes you laugh and actively look for those situations. Your brain will actually help you find it when you decide to focus on more fun and games!
  2. Watch at least one funny movie per week, and play funny cd’s or tapes in the car while driving to work (excellent way to get over morning moods!).
  3. Make fun of what you actually fear. See the comic side in your fearful thoughts, exaggerate them and make them ridiculous.
  4. Act silly and make other people laugh; that will get you sniggering too.
  5. Have a roll on the floor with your kids or your dog. Try a pillow fight for a change.
  6. Take some laughing yoga classes; they’ll get you cracking up.
  7. Laugh at yourself each and every day. If you can make the problems you face funny, or at least see them in a different light, they will probably cease being a problem.

Sunday, 2 October 2011

MIS - Telecommunication (Client/Server Computing)

Client/server describes the relationship between two computer programs in which one program, the client, makes a service request from another program, the server, which fulfills the request. Although the client/server idea can be used by programs within a single computer, it is a more important idea in a network. In a network, the client/server model provides a convenient way to interconnect programs that are distributed efficiently across different locations. Computer transactions using the client/server model are very common. For example, to check your bank account from your computer, a client program in your computer forwards your request to a server program at the bank. That program may in turn forward the request to its own client program that sends a request to a database server at another bank computer to retrieve your account balance. The balance is returned back to the bank data client, which in turn serves it back to the client in your personal computer, which displays the information for you.

The client/server model has become one of the central ideas of network computing. Most business applications being written today use the client/server model. So does the Internet's main program, TCP/IP. In marketing, the term has been used to distinguish distributed computing by smaller dispersed computers from the "monolithic" centralized computing of mainframe computers. But this distinction has largely disappeared as mainframes and their applications have also turned to the client/server model and become part of network computing.

In the usual client/server model, one server, sometimes called a daemon, is activated and awaits client requests. Typically, multiple client programs share the services of a common server program. Both client programs and server programs are often part of a larger program or application. Relative to the Internet, your Web browser is a client program that requests services (the sending of Web pages or files) from a Web server (which technically is called a Hypertext Transport Protocol or HTTP server) in another computer somewhere on the Internet. Similarly, your computer with TCP/IP installed allows you to make client requests for files from File Transfer Protocol (FTP) servers in other computers on the Internet.

Other program relationship models included master/slave, with one program being in charge of all other programs, and peer-to-peer, with either of two programs able to initiate a transaction.

Friday, 30 September 2011

MIS - Output Device (Monitor)

The term "monitor" is often used synonymously with "computer screen" or "display." The monitor displays the computer's user interface and open programs, allowing the user to interact with the computer, typically using the keyboard and mouse.
Older computer monitors were built using cathode ray tubes (CRTs), which made them rather heavy and caused them to take up a lot of desk space. Most modern monitors are built using LCD technology and are commonly referred to as flat screen displays. These thin monitors take up much less space than the older CRT displays. This means people with LCD monitors have more desk space to clutter up with stacks of papers, pens, and other objects.
"Monitor" can also be used as a verb. A network administrator may monitor network traffic, which means he watches the traffic to make sure the bandwidth usage is within a certain limit and checks to see what external sources may be attempting to access the network. Software programs may monitor the system's CPU performance as well as RAM and hard disk usage.
Finally, monitors also refer to speakers used for monitoring sound. Audio engineers typically use "studio monitors" to listen to recordings. These high-end speakers allow the engineers to accurately mix and master audio tracks. So a sound mixer could be monitoring a recording visually using a computer monitor, while monitoring the sound using audio monitors at the same. As you can tell, "monitor" serves as a rather multipurpose word.

LCD Monitor

CRT Monitor

Wednesday, 20 April 2011

Ganu vs Kelate

Menantu Terengganu : Mok...! kalu mok gi kedaa! tolong beli 'ketang' 4 kilo...! nanti kito bayar...

Mentua Kelantan : Bereehhh...

Selepas Mentua pulang dari kedai....

Menantu Terengganu : Looo...! bak po mok beli 'ubi ketang'(ubi kentang) banyok-banyok nih...!

Mentua Kelantan : Tadi mu kato beli kete(ubi kentang)! pah tu kete mano pulakkk...!

Menantu Terengganu : Bukang ubi kentang! Kito suruh beli 'ketang'! Hok ada sepit(ketam)...

Thursday, 14 April 2011

Kisah Boss,Secretary,Isteri dan anak

Mengapa aku pecat Secretary ku yg seksi???

Minggu lalu, besday ku yang ke-40 tahun!
Aku turun sarapan dgn harapan isteriku ingat & mengucapkan dgn penuh mesra “Selamat HariJadi ya Suamiku Sayang”.

Waktu berlalu, isteriku sama sekali tidak mengucapkan sesuatu! Ya, itulah isteriku!

Mungkin anak2ku ingat, Besday papanya.
Tp x seorang pun anak2 ku dtg ke meja utk sarapan, mrk pun x mengucap satu katapun kpd ku.

Akhirnya aku pegi kerja dgn rasa Sedih!

Aku msk ke bilik ku,
Secretary ku, Emy menyapaku
“Morning Boss , Selamat Harijadi“
Aku merasa sedikit terubat, sebab secretary ku mengingati harijadi ku.

Time lunch, Emy mengetuk pintu bilik ku “Apakah Boss x sedar bahawa sudah masuk waktu lunch, hari ini kan besday Boss, mari kita pergi lunch”

“Wow, itu Idea yg baik! Ok, mari kita pergi lunch“ jwb ku..

Kami pun pergi lunch berdua.

Setelah Lunch, Emy berkata “Hari ini indah kan Boss, kita tak payahla ke opis lg kan Boss?“ Kita pegi berseronok sajalaa..

Saya mengangguk!

Lalu Emy mengajak saya pegi ke apartment nya.

Setiba di apartment nya, dia berkata “Boss, maaf tunggu sekejap ya, saya mahu ke bilik tidur utk menukar pakaian, agak panas ari ni..“.

“Tentu saja” sahutku dgn gembira!!pikiranku negativvvvvve

Emy masuk kebilik tidurnya. Kira-kira 10 minit kemudian…

Emy keluar membawa KEK besday, diiringi Isteri n anak2ku serta bersama rakan kerjaku sambil menyanyi Happy Besday To U..
Aku duduk TERPAKU di atas sofa, dgn telanjang bulat tanpa sehelai benang pun… !!!

Otak Lembu

Ahmad dan Ludin berjalan seiringan menuju ke suatu tempat.

Ahmad menyandang sebuah beg besar di belakangnya.

"Hai, Ahmad, " Ludin menyapa. "Apa ada di dalam beg kamu?"

"Ayam", Ahmad menjawab.

"Kalau aku teka berapa jumlahnya, boleh kau berikan aku satu daripadanya?" Tanya Ludin lagi.

"Kau boleh miliki kedua-duanya" Balas Ahmad.

"Baiklah, aku teka ada lima kesemuanya. Betul tak?"


Dalam satu kejiranan... bermulalah satu cerita dimana isteri jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah.

Jadi.....korang faham-fahamlah apa yang dia orang buat kat rumah si isteri tuh. Tak disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu. Maka, kelam-kabutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.

Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi keluar ikut pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri. Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya. Setelah tu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat yang genting
itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu lalu bertanya kepada isterinya,"aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"ooo.....patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah. Baru je sampai tadi." jawab si isteri selamba. "oooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama segelas susu.

Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung' berasa amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya. Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi makanan ambik la! Saya ni kira baik la..... Tak macam awak..........dulu, tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!!"

Pak Pandir & TV

Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..

Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada.
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau......

Orang gila Junior, Senior dan Veteran

Terdapat tiga orang gila dalam satu institusi sakit jiwa. Mereka
terdiri dari Junior, Senior dan Veteran, disusun mengikut jangka masa
di institusi tersebut.

Suatu hari, doktor yang merawat mental mereka mahu menguji keadaan
mereka. Maka seorang demi seorang dipanggil. Junior orang pertama dipanggil.
Doktor itu memberi situasi.
"Kamu, kalau dihantar ke padang pasir, apa benda paling penting
dibawa bersama?"
Junior berfikir seketika. "Padang pasir panas..."
Doktor angguk. "Ada harapan nak dilepaskan ni..." hati doktor berdetik.
"Jadi saya nak bawa air. Haus kalau duduk sana."
Doktor tersebut sangat senang hati mendengar jawapan Junior.
Kemudian, dia memanggil Senior pula. Soalan sama ditanya oleh doktor itu.
"Yang saya tau, padang pasir tu panas..." Senior berkata setelah
berfikir panjang.
"Ya!" Jawab doktor terbabit penuh semangat.
"Saya nak bawa kipas, mesti berpeluh betul duduk di sana!"
Doktor berkenaan puas hati dengan jawapan yang diberikan. Kemudian,
Veteran pula dipanggil.
"Awak dah lama benar di sini kan?"
"Ya, tuan doktor" jawab Veteran selamba.
Kemudian doktor itu ajukan soalan sama seperti dua rakan Veteran
sebelum ini.
"Oh, padang pasir, memang panas betul sana," Veteran tidak ambil
masa panjang berfikir, sambil menjawab dengan selamba sahaja.
"Ya!" doktor cukup senang hati, dalam fikirannya pasti Veteran sudah
sembuh, boleh dilepaskan pada bila-bila masa.
"Kalau begitu, saya rasa nak bawa pintu kereta..."
Tersentak seketika doktor mendengar jawapan Veteran.
"Kenapa pula nak bawa pintu kereta ke padang pasir?"
Veteran dengan penuh yakin menjawab, "Kerana, kalau panas sangat,
saya boleh buka tingkap kereta. Masuk angin sikit!".


Ali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".

Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Ali ni. Jadi dia pun tanyalah Ali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".

Jadi Ali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN..., then I go and PINK up the phone, I say YELLOW...BLUE's that? WHITE did you say? Aiya...! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."

Lepas tu pengurus tu terus pengsan!!

Bos oh Bos

Hari ini adalah hari pertama Sepiah bekerja, jadi masa mula-mula kerja nie, dia kena la baik-baik dengan boss. Jam dah pukul 6:30 petang Sepiah bersiap-siap untuk balik. Tiba-tiba nambak boss dia (En Zain) dok dekat 1 mesin shredder tengah nak letak kertas kat situ dan terkial-kial nak mengendalikan mesin tu.

Bila ternampak Sepiah belum balik, En Zain panggil Sepiah "Sepiah, awak tau cara operate this thing?" Sepiah jawap "Sure, Tekan je button ni" "Dokumen ni penting ni, seketari saya lupa nak buat sebelum dia balik tadi" terang En Zain. "Awak boleh buatkan untuk saya?" sambung En Zain.

"Boleh" jawap Sepiah dengan confident lalu tekan button dan dokumen tu shredded la. Kemudian ada bunyi telefon dan En Zain angkat, setelah bercakap seketika, En Zain memberitahu Sepiah...

"Sepiah, boleh tak dokumen yg awak photostat tadi tu buat 3 copy"

Bila Besar Nanti

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, "Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, "Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".
"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata, "Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya...".

Cerita Nenek Kawan aku

Ada 3 orang nenek di Rumah Orang Tua-Tua,mereka ni sedang bersembang dalam satu bilik.Mereka bercakap pasal diri mereka yang dah nyanyuk.

Nenek 1:Aku ni teruk betul la..kalau aku letak satu barang tu,aku dah tak ingat kat mana aku letak...

Nenek 2:Itu kira okey la,aku lagi teruk!kalau aku turun atau naik tangga...
then aku stop,aku dah tak ingat...aku turun ke,aku naik...?

Nenek 3:Apa la korang semua ni,aku yang lebih tua dari kau berdua pun still okey lagi.(ketawa sambil tangannya mengetuk-ngetuk meja)
lepas tu nenek 3 terdiam sebentar...

Nenek 3: oit!siapa pulak yang ketuk pintu tu....?

Haram Menikah Dengan Gadis Satu Kampung!!!

JAKIM telah mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan perbincangan dan diskusi di antara para pemimpin,
JAKIM dan ahli ulama' memberikan fatwa pada tanggal 3 February tahun


Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat
sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan
bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tidak munasabah dan
terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM
untuk memberi ulasan yang mendalam sebab sebab JAKIM mengeluarkan fatwa
sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi
gadis satu kampung?

Pegawai Kanan: Bagaimana tidak haram, sedangkan menikahi empat orang wanita
sahaja sudah berat, apalagi kalau menikahi 'satu kampung'...!!! Kau dah

Side A, Side B

Seorang doktor di sebuah Hospital Sakit Jiwa berjalan-jalan di sekitar hospital untuk melawat para pesakit. Tugas ini merupakan akitiviti hariannya sepanjang beliau bertugas. Sepanjang beliau berjalan, beliau terdengar suara orang sedang menyanyi kalau tidak silapnya. Beliau cuba mencari dari mana datangnya arah suara itu.

Setelah puas mencari....barulah beliau menyedari suara itu datang dari sebuah bilik berhampiran dan ternyatalah yang menyanyi itu adalah salah seorang pesakitnya yg menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah seorang penyanyi.

Tapi yang hairannya, beliau melihat pesakit itu menyanyi dalam keadaan terlentang. Tiba-tiba tak lama kemudian dia meniarap pula......sambil menyanyi doktor itu terus bertanya, "Kenapa awak tadi terlentang....tapi sekarang meniarap pula?!"

Lalu pesakit itu menjawab, "Ooooo tadi Side A..ini Side B pulak."

Interview dalam English

Daud sedang di interview di sebuah syarikat :

Pegawai : Nama saudara siapa ?

Daud : "Daud..."

Pegawai : "Cuba ceritakan tentang keluarga saudara !!...

Daud : "Saya 2 beradik.. adik saya masih belajar di Kampung.. Orang Tua saya tinggal di Perak.. Nenek dan Datok saya dari belah ayah tinggal di Perlis... Nenek dan Datuk dari belah Ibu pula tinggal di Johor.. Bapak saudara dan mak saudara semua tinggal di Melaka..

Pegawai : "Apakan saudara boleh berbahasa ingeris ?

Daud : "Yes .. sir ... "

Pegawai : "now tell me about your family in English !!... "

Daud : "Sorry sir .. i don't have family in English ... they're all living in Malaysia"

Chot ke Perpustakaan

Chot merempuh masuk ke satu perpustakaan awam dan meluru ke meja pendaftaran.

"Saya nak buat aduan! Saya nak komplen!" jerkah Chot.

"Ada apa, encik?" tanya pustakawan bertugas.

"Saya ada pinjam satu buku cerita dari sini minggu lepas dan ianya sungguh mendukacitakan!" kata Chot.

"Apa masalahnya?" tanya pustakawan itu lagi.

"Banyak sangat watak dalam buku cerita tu dan saya tak paham langsung apa yang cuba buku tu kisahkan. Tak ada jalan cerita langsung!"

Pustakawan tersebut berkata,
"Ahh... jadi, encik ni la yang ambil buku panduan telepon kami yang dah hilang dekat seminggu tu!"

Rizal yang Insaf

Kerana sudah berasa insaf, Rizal pergi kesebuah surau untuk mendengar ceramah agama. Ketika tabung derma di edarkan, dia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan RM2 ke dalam tabung derma itu.

Tiba-tiba, seorang pak cik yang duduk di belakangnya menepuk bahunya dan memberikannya duit sebanyak RM200 kepada Rizal. Rizal tersenyum. Dia mengambil duit itu dan memasukkan kedalam tabung derma itu juga. Rizal menoleh dan berasa kagum dengan kemurahan hati pak cik itu . Tidak berapa lama kemudian, pak cik dibelakang Rizal kembali menepuk bahunya dan Rizal mendengar bisikan dari pak cik itu "Encik, kata pak cik tersebut, duit RM200 itu sebenarnya terjatuh dari beg duit encik tadi".

Alahai Saintis...

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor katak,dia pun mengambil seekor katak dan menguji lompatan katak tersebut, ujikaji pertama dijalankan oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4 kaki jauh.

Saintis itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4 kaki,lompat 4 kaki jauh. Kemudian saintis memotong 2 kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak melompat 2 kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2 kaki jauh.

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia menyuruh lagi katak tersebut lompat tetapi katak tidak melompat, dan dia pun menulis dalam buku ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah pendengaran...

Telur rebus

Aku ada cerita ni... lawak la jugak.. tapi jangan ketawa tau...
Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku.
Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran -iaitu makan telur rebus.
Aku pun tak tahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya.

Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus.
Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini.
Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap..
so aku dah tak kisah lagilah..

Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak..
aku pun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak.
Sebab lapar aku pun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah..
akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah.
Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti.
Tiba je kat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus.
Sebelum aku masuk kerumah,isteri aku tiba-tiba cakap dia ada'surprise' untuk aku malam ni.
Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku.
Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka,
Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini.
Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya.

Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama..
Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi...
Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satudas lagi..
bunyinya PROOOTTT!! .. fuh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia...
aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit..
Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni,
aku tak sabar lagi ni nak tahu surprisedia ni. Aku terasa ada lagilah,
kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu..lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan
lepaskan angin taufan tu...

PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya...
peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la..
mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut'ahhhh.... lega...'.
Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat..
lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku..
laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku..
mulutku terus melopong... ALAMAK!!!

Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang,
duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!. ?
jadi aku pun nak kaber malu, aku tanya la kat pak mertua aku. 'dah lama ke pak sampai?'.
Dan pak mertua aku punjawab.'Dah lama. Sebelum kentut pertama lagi!!'.:habih :.



Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'.. Terkedulah si ibu..Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.

Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.

Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan. Diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan daddynya dr zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan bertanya. Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni...seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover)..



Rina menjemput pakwenya.. Tom untuk pergi kerumah berjumpa kedua
ibubapanya sambil akan malam..Kalau Tom bersetuju.. Rina
berjanji akan tidur bersamanya selepas makan malam tersebut..
Setelah berfikir agak lama.. akhirnya Tom bersetuju dan membuat
beberapa persiapan... Dia lalu pergi ke sebuah farmasi dan
bertemu dengan pemilik farmasi tersebut untuk meminta nasihat
dan tunjuk ajar... Tom : "Pakcik.. Malam ni.. buat pertama
kalinya saya akan meniduri kekasih saya jadi saya ingin membeli
ubat yang paling baik untuk menguatkan ketahanan dan
mempercepatkan ransangan..saya juga ingin.. membeli kondom yang
paling tahan.."

Pemilik Farmasi : "Berapa banyak kamu mahu kondomnya?" Tom :
"12 keping.. kerana saya mahu mengulangi sebanyak 12 kali"

Selesai berurusan di Farmasi tersebut... Tom terus balik ke

Malam pun tiba.. Di Rumah Rina... Tom duduk di sisi makwenya
itu..berhadapan dengan kedua orang tua Rina... 30 minit
berlalu.. Tom banyak tunduk dan malu-malu.... akhirnya selesai
makan malam... Rina berbisik pada Tom...

Rina : "Saya tidak menyangka yang abang ni pemalu orangnya..
tapi bagus juga.. mesti ayah tidak ada alasan untuk menolak
perkahwinan kita nanti...'

Tom : (Sambil berbisik) "Abang tak sangka.. ayah awak tu rupanya
seorang pemilik Farmasi..'


Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di
KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel
itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya. Malangnya,
dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan
tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus
menghantar e-mail tersebut.

Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda
baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada
majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut
mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya
untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada
saudara-mara dan teman-temannya.

Selepas membaca e-mail pertama itu si janda
tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut
pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya
terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di
dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku

Subject : Abang telah selamat sampai

Date : 16 May 2002

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan
kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan
komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja
terutama insan kesayangan kita. Abang telah
selamat sampai dan telah menginap dengan aman
di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di
sini untuk kedatanganmu pada hari esok. Semoga
berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap
perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti
apa yang telah Abang lalui ketika ini.


1) Lubang ape yang rasanye hangat,nikmat dan nyaman?
Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik.

2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M

3) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.

4) Binatang ape power Karate?
Answer: Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

5) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

7) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Answer: Pintu yang ade tulis 'TARIK'

8) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Answer: Pembohong...

9) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
Answer: Usus

10) binatang apa tubuh,kaki,kepalanya kat kepala?
Answer: Kutu rambut

11) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Answer: Neneknye si katak

12) Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan 'buaya'

13) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Answer: - Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
- Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

14) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang

15) Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Answer: Tukang gali kubur

16) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Answer: Tahi hidung

17) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?

Answer: Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

18) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sapen nak cabut pokok kelapa??gile ape...

19) Gajah terbang dengan ape?
Answer: Dengan susah payah......


Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun masuk bilik air.

Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet...

Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri...

Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur.

Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..

lampu tu terbukak dan padam sendiri. Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata..

"Dah... dia buat dah perangai lama... Awat hang kencing dlm peti ais...???


Ada suatu keluarga cacing sedang makan malam, bersama sama dengan
saudara saudaranya. Sedang asyik makan, anak cacing yang paling kecil

tanya kepada ibunya.

"Ibu, manusia itu apa...?" Tanyanya

"Hisssh.... kalau sedang makan jangan sebut manusia.. jijik." Kata


Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang
kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah
perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi
dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul
taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir
ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia
"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun
mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja
dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...


Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal
membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak
henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah
selesai persembahan.

Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya
mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya.
Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain

Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya
kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis
kepada wanita itu.

"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.

"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya
gadis itu lagi.

"Tidak..", jawab wanita itu.

"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa",
gadis itu masih tak berpuashati

"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di
khalayak ramai? " getusnya.


Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia
dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas,untuk

"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang
sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.

"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu
lakukan?"tanya Pak Basri lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".

"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".

"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."

"Kalau telefonnya sedang digunakan?"

"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"

"Kalau telefon awam rosak?"

"Saya akan pulang menjemput nenek saya."

"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri

"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek saya belum
pernah melihat keretapi berlanggar."


Sorang pompuan tu... TERberanak dalam lif. Punyalah dia malu... melalak dan tak mau keluar lif... Datang doktor cuba pujuklah pompuan ni... nak bawa ke hostipal.

"Marilah keluar amoi, saya bawak peligi hostipal". "Tak maulah doktor, saya malu"
Kemudian kata doktor tu... "Apa nak dimalukan, tahun lepas saya ada kes lagi teruk
punya malu.... TERberanak dalam longkang lagi!!!"

Tetiba, lagi kuat amoi tu lalak.... Doktor tercegang dan tanya kenapa nangis lagi kuat.
Kata amoi tu... "Orang tu sayalah jugak!!!!".....


Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas. Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja pada pukul 2 pagi. Tayar motor pancit pula di pertengahan jalan. Jadi, terpaksalah mereka sorong.

Sampai di satu simpang, Dol dan Man mengambil jalan pintas. Mereka berdua sudah tahu bahawa dengan melalui jalan pintas, mereka akan menempun sebuah perkuburan cinta. Seram juga dua orang jejaka ini tetapi sengaja sembunyikan ketakutan sambil membuat lawak.

Tiba-tiba terdengar bunyi ketukan pada batu. Bulu roma Dol dan Man mula menegak. Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu di sebuah kubur. Rupa-rupanya seorang Cina tua sedang memahat batu kubur.

"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam? Bikin orang takut saja. Esok siang buat la," kata si Dol marah.

"Aiya, itu bodoh punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis," kata apek tersebut.


Senario berbeza sekiranya CT berkawin dengan orang lain. Apakah nama anak perempuan mereka nanti?

1) kalau kawin dgn org Jepun, mereka akn namakan anaknya HONDA SITI
2) kalau Kawin dengan orang media, anaknya nanti bersama PUBLI SITI
3) Kalau kawin dengan developer, anaknya nanti bernama SITI SQUARE
4) Kalau dapat anak kembar, dua2 nanti namanya TWIN SITI
5) Kalau kawin dgn professor, anknya nnti dinamakan UNIVER SITI
6) Kalau kawin dgn pelakon filem Cathay Keris tahun 60an, nama anaknya nnt ialah SITI TANJUNG PAHANG
7) Kalau kawin dengan Menteri Pelancongan, nama anaknya nnt ialah SITI SITI MALAYSIA....
8) Kalau kawin dgn org TNB, anaknya nanti bernama ELEKTRIK SITI......


Seorang wanita tua pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan. Doktor bertanyakan kepada wanita tersebut apa masalahnya.

Wanita tua menjawab dia menghadapi masalah kentut yang tidak berbunyi dan tidak berbau, sedangkan dia telah kentut sehingga sepuluh kali banyaknya ketika berada di pejabat. Memandangkan kentutnya tidak berbunyi dan berbau dia langsung tidak menyedari ianya berlaku. Doktor mendengar dengan teliti dan memberi wanita tua tersebut senarai beberapa jenis pil yang perlu di ambil. Doktor mengarahkan wanita tua itu mengambil pil-pil tersebut selama seminggu dan selepas itu datang berjumpa dengannya semula.

Selepas seminggu wanita tua itu datang semula ke klinik untuk menyatakan rasa tidak puas hatinya kepada doktor.

"Saya tak tau apa yang doktor berikan kepada saya, tapi bau udara di sekitar saya sangat busuk, tak dengar bunyi apa-apa pun tapi busuknya sangat dahsyat", kata wanita itu.

"Bagus, sekarang deria bau awak dah pulih, kita akan usaha untuk pulihkan deria pendengaran awak pula", kata doktor.


Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi menyusu

"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani, isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka

" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya tidur kan mereka dulu"

" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?


" Bang!! Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat.



Wati pergi ke sungai untuk membasuh pakaian. Sebaik tiba, terlihat olehnya seekor
ikan yang menggelepar di atas batu. Wati menghampirinya. Tiba-tiba ikan itu bersuara,
"Kalau puan menolong aku, puan akan mendapat apa yang dihajati. Tetapi hanya tiga
permintaan sahaja yang dapat dimakbulkan. Tiap kali permintaan dikabulkan, suami puan
akan mendapat 10 kali ganda.

Wati: Baiklah, saya mahu kelihatan cantik.

Ikan: Tetapi suami puan menjadi lelaki paling tampan di dunia ini.

Wati: Tiada masalah. Lalu Wati menjadi wanita yang paling cantik di kampung itu.
Permintaan kedua ialah Wati ingin menjadi kaya.

Ikan: Ingat! suami puan 10 kali lebih kaya.

Wati: Tidak mengapa. Wang miliknya akan menjadi milik aku juga. Maka jadilah
Wati wanita kaya dengan gelang memenuhi tangan.

"Permintaan ketiga?" Tanya ikan.

"Aku nak serangan jantung yang ringan," jawab Wati.


LISA: Berapa harga semeter kain ni?

PENJUAL: Harga 1 meter cuma 1 ciuman

LISA: Baiklah..bagi saya 10 meter..

PENJUAL: (gembira) dah siap sepuluh meter kain..bayarannya???

LISA: Jap,nenek saya akan bayarkan..(sambil menunjuk ke arah neneknya)


Dalam satu kejiranan... bermulalah satu cerita dimana isteri jiran sebelah ni jatuh cinta dengan suami jiran sebelah.

Jadi.....korang faham-fahamlah apa yang dia orang buat kat rumah si isteri tuh. Tak disangka-sangka, suami si isteri ni pulang awal dari kerja hari tu. Maka, kelam-kabutlah si isteri dengan boyfriend dia tu bersurai.

Walaubagaimanapun, suami jiran sebelah tu dah tak sempat lagi keluar ikut pintu belakang.Si suami jiran ni pun bagi idea kat si isteri. Lalu si isteri berlari dengan pantas ke bilik untuk mengambil baby oil dengan bedak badan lalu disapunya baby oil pada badan boyfriendnya. Setelah tu, diletakkan pula bedak badan pada badan boyfriendnya sehingga keseluruhan badan boyfriendnya itu kelihatan putih melepak. Lalu boyfriendnya pun berdiri di salah satu sudut rumah dan meng'freze'kan dirinya supaya kelihatan seperti patung. Setelah melalui saat yang genting itu, si isteri pun membuka pintu kepada suaminya yang sudah sekian lama mengetuk pintu. Si suami tercengat seketika apabila ternampak 'patung' itu lalu bertanya kepada isterinya,"aik??!!.....dari mana pulak datangnya patung nih??"

"ooo.....patung tuuu. Patung ni saya order dari katalog mak cik sebelah. Baru je sampai tadi." jawab si isteri selamba. "oooooo.....begitu." balas si suami.

Tepat pukul 3 pagi, tanpa mengejutkan isterinya, si suami keluar dari bilik tidur lalu menuju ke dapur. Kelihatan 'patung' tu masih berada dalam keadaan asalnya tanpa sebarang perubahan. Setelah tiba di dapur, si suami membuat sandwich lalu meletakkannya di atas trey menghidang bersama segelas susu.

Setelah itu, si suami mengangkat makanan itu lalu berdiri betul-betul di hadapan 'patung' itu lalu berkata, "nah....makanlah.". Si 'patung' berasa amat terkejut dan takut kalau-kalau si suami mengetahui hal sebenarnya. Dengan selamba, si suami berkata," aik??!!! tak nak??? orang dah bagi makanan ambik la! Saya ni kira baik la..... Tak macam awak..........dulu, tiga hari tiga malam saya jadi patung kat rumah awak, jangankan makanan..........segelas air pun awak tak bagi!!!!!!"


Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.

Peserta pertama dari Amerika..Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.

Peserta kedua dari Jepun..Baru 10 minit dia sudah pengsan.

Peserta ketiga dari Afrika,Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.

Terakhir peserta dari Bangladesh...Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.


Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat di sebuah hospital untuk menyiasat punca
kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada
penjaga bilik berkenaan.

Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua
pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.

Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...


Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."


JAKIM telah mengeluarkan fatwa baru.

Setelah diadakan perbincangan dan diskusi di antara para pemimpin, JAKIM dan ahli ulama' memberikan fatwa:


Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tidak munasabah dan terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM untuk memberi ulasan yang mendalam sebab sebab JAKIM mengeluarkan fatwa sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis satu kampung?

Pegawai Kanan: Bagaimana tidak haram, sedangkan menikahi empat orang wanita sahaja sudah berat, apalagi kalau menikahi 'satu kampung'...!!! Kau dah 'sasau apo haaa'?!


Dalam suatu perbicaraan di Mahkamah.. Hakim meminta pesalah berdiri untuk diperdengarkan tuduhan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru dengan menggunakan gergaji" kata hakim.

Dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!!"

"Bawa bertenang. Ini Mahkahmah!" bentak hakim.

Hakim kemudian membacakan lagi tuduhan...

"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang penjual akhbar dengan
menggunakan pisau..!"

"Celaka!!!" teriak pengunjung tadi.

"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras.

"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang posmen dengan menggunakan
parang..!" kata hakim.

"Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa boleh ditahan.

Dengan geram Hakim berkata,
"Jika anda tidak boleh berikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya akan
perintahkan anda di masukkan ke Hospital Bahagia atas kesalahan menghina mahkahmah!"

"Maaf.. Yang Arif..." pengunjung tadi berkata...
"Saya adalah jiran pesalah... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji, Pisau dan
parang... dia selalu cakap... tidak ada!"


Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL
daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah
hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang
berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, "Anak nak ke mana?".

Si mamat menjawab ringkas, "KL"

Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dan
dijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu masuk
dan duduk di dalam keretanya.

Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau???"
Beliau meneruskan perjalanannya.
Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?"
Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang tua ni. Nak
bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak

Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhanapun cukup. Kalau
kaya nanti lupa diri pulak"

Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin
jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang
tua tadi.

Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?"

Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senang
hidup sederhana".

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu,
pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda
terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak." lalu orang
tua tu turun dari kereta.

Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" lalu
meneruskan perjalanan.


Pada suatu malam, soerang lelaki telah ditahan oleh dua orang polis, kerana tidak memasang lampu keretanya.

polis: encik, naper encik tak pasang lampu kereta encik nie...???

lelaki:. kan ker banyak lampu jalan. situ ader sana ader sinun pun ader. buat aper sayer nak pasang lampu keta.....

polis: takper............

tiber- tiber tayar keta lelaki itu pancit.

lelaki: encik, boleh tolong sayer tukar tayar kete tak..??? keta sayer takder angin la, lagipun sayer tak reti nak tukar..

polis:buat aper awak nak tukar, sinikan banyak angin situ ader, sana ader, sinun pun ader.....


Sebuah cerita sedih, cam ni cerite nye...Pada suatu hari.. seorang lelaki nama nya Atan (bukan nama sebenar) bercadang nak pegi beli rokok...oleh kerana transport die cume moto jer..die pon pegilah naik moto. Tapi mamat ni ade satu hobi.. die ni suke benor bawak moto lelaju walaupon jarak kedai tu 100 meter jer dari umah die..maka si atan ni pon memulakan la pejalanan untuk ke kedai. Sebelom kuar dari rumah, mak die pesan, "Atan, bawak moto bebaik. mak rase tak sedap ati jer la" Atan pon menjawab, "ala mak ni...Atan kan superman, takkan ader paper nyer. Lagi pon, Atan cume nak gi kedai sebelah tu jer..kannyer jauh sgt pon". Mak die pon menjawab, "suke ati ko lah tan..."

Kunci moto pon di pulas...vrommmmm (bunyi moto atan) dengan gaya supermannyer Atan bergerak dari umah. Tiba tiba sampai di suatu selekoh, seekor beruk yang entah dari maner munculnyer menyergah Atan. Apa lagi terperanjat beruk la si Atan....maka dia hilang kawalan ke atas moto nyer dan menyebabkan die terlanggar tiang lampu berdekatan. maka Atan pon jatuh terpelanting.. dan tidak sedarkan diri..

Secara kebetulan seorang pakcik (boleh jadik pangkat atuk la utk Atan) lalu di jalan tersebut..pakcik itu sungguh terkejut kerana melihat seekor monyet sedang cube mencurik helmet si atan lalu pakcik itu menghalau monyet tersebut. Tetapi helmet itu tidak dapat diselamatkan kerana telah di bawa lari oleh monyet itu.

Tanpa melengah kan masa, pakcik itu pon pergi kepada Atan dan memeriksa jantung dan nadi si Atan.."uihh nampaknye idup lagi budak ni.."tapi alangkah terkejutnya pakcik itu apabila mendapati kepala Atan sudah terpusing 180 darjah, makna nya dah terbalik......dan tanpa bertanya dan berpikir ape-apa pakcik tu pon terus membetul kan semula kepala Atan dengan menyentap balik ke 180 darjah..

Tibe-tiba pakcik itu mendapati Atan tidak bernafas lagi. Rupe-rupenye.. Atan memakai jeket kulitnye terbalik. Maka dengan tidak bersalah nya Atan mati di tangan pakcik tersebut.


Amer berumur 15 adalah seorang anak yang pendiam. Dia sungguh misteri. Bapanya seorang pesara tentera, kini memulakan perniagaan kecil-kecilan, manakala ibunya telah pun meninggal dunia sejak dia berumur 8 tahun. Tinggal lah Amer dan bapanya berdua. Bapanya seorang yang amat tegas dan mengharapkan Amer berjaya didalam pelajaran.

Setelah bertungkus lumus belajar akhirnya Amer mendapat kesemua A dalam setiap mata pelajarannya ketika menduduki peperiksaan SPM.

Suatu petang bapanya memanggil Amer. "Bapak bangga dengan pencapaian engkau, Amer, apa kau nak sebagai hadiah kerana cemerlang didalam PMR? Basikal?"

Amer hanya membalas "Saya hanya nakkan 2 biji bola ping pong aje bapak."

Bapaknya hairan. Tapi dia tetap menunaikan hajat anaknya. Dia lantas membelikan anaknya 2 biji bola pingpong.

Masa kian berlalu, kini Amer mendapat kejayaan didalam SPM, dia mendapat 10A dan diterima dijurusan kejuruteraan mekanikal disebuah university terkemuka di Malaysia. Bapanya bangga dan bertanyakan apakah hadiah yang Amer mahukan. Amer masih tetap mahukan 2 biji ping pong. Bapanya bertambah hairan, namun dia tetap membelikan Amer 2 biji bola ping pong.

Semasa di university, Amer terus berjaya dan berjaya dan dia telah mendapat award sebagai pelajar terbaik di Universitinya. Kejayaan demi kejayaan yang diterimanya dia masih tetap mahukan 2 biji bola pingpong dari bapanya.

Bapanya terfikir yang dia mempunyai anak yang kurang centre, tetapi masih berbangga.

Akhirnya dia telah diterima bekerja di salah sebuah syarikat engineering yang terbesar di Malaysia yang bertaraf international. Bapa Amer makin gembira lantas dia masih bertanyakan apa yang Amer hendak. Amer masih tetap mahukan bola ping pong.

"Kau ni, asik2 bola pingpong! Sudah!! Perniagaan bapak makin maju dan bapak adiahkan kau sebuah Kereta Mercedes SLK Compressor"

Namun, Amer tetap gembira dengan pemberian bapanya tanpa banyak soal.

Pada hari dia mendapat kereta tersebut, dia keluar untuk men'test' keretanya. Namun, apalah malang Amer, dia mendapat kemalangan yang teruk di Highway KM 1.24 dan dimasukkan ke ICU.

Bapa Amer amat terperanjat dengan kemalangan tersebut.

Semasa di ICU, bapanya menjaga Amer dengan penuh kasih sayang. Tetapi nampaknya Amer tadak harapan nak sembuh, lalu Amer mengeluarkan kesemua bola ping pongnya dan menyerahkan pada bapanya.

"Bapak... ameklah bola ping pong yang saya simpan ni...." kata Amer kesakitan.

"Amer, selama ni ko asik mintak bola ping pong aje, ape ke paedahnya" kata bapaknya

"Sebenarnya ada misteri disebalik bola ping pong ini..." kata Amer

"Apa dia" tanya bapa Amer

Tetapi belum sempat Amer memberitahu meisterinya, Amer menghembuskan nafasnya yang terakhir...

Bapa Amer menjadi separuh gila mengenangkan misteri anaknya.

Apakah misteriya?

ianya tetap misteri kerana tajuk cerita ini adalah Misteri Bola Ping Pong dan akan menjadi misteri selamanya.


Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:

"Nenek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"Di mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:

"Di mana Papa dan Mama?"

"Masih di dalam bilik" jawab nenek.

Anak itu tertawa geli.

"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.

Si anak menjawab,"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."


Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff In Singapore.

Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie.

Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam.

Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore tanya kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thailand buat dengan kulit udang?

Raja Siam jawab: "kami tak buat apa.kami buang aje"

PM Singapore: "oo kat Singapore , kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?"

Lepas tu diorang makan limau plak.

PM Singapore Tanya lagi " Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?"

Raja Siam jawab "kami tak buat apa,kami buang aje"

PM Singapore: "oo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand"

Last sekali, diorang makan chewing gum,

seperti biasa PM Singapore pun Tanya "Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?"

Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami! buang aje"

PM Singapore: "oo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand"

Raja Siam plak Tanya: "apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?"

PM Singapore jawab:" kami tak buat apa, kami buang aje."

Raja Siam: "oo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore"

Erk! muka PM Singapore jadik merah padam" dan sebaik

sejak PM Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang!


Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.

"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu.



Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:

Pemuda : "Baguskah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak saya tanya beberapa soalan?"

Gembala : "Oh, boleh saja"

Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : "Yang putih"

Gembala :"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari"

Pemuda : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : "Yang putih."

Gembala : "Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."

Pemuda : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : "Yang putih."

Gembala : "Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."

Pemuda : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : (Dengan perasaan geram ) "Kenapa engkau membezakan biri-biri engkau yang putih dengan yang hitam setiap kali nak jawab soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja"

Gembala :"Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."

Pemuda : "Ooo, begitu, fahamlah saya,kalau yang hitam tu pulak siapa punya?"

Gembala : "Yang hitam pun sama, saya punya juga"

Pemuda : (benggang, geleng kepala dan berlalu...)


Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. “alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing”. Adohh… malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti’ kata mak cik ni dalam hatinya.

Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah… hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. “macam mana nak buat ni..?” Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. “alahh kencing je lah ikut tingkap ni”. Hajatnya lepas dengan jayanya…

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. “kurang hajar!!!”

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. “sapa yg ludah kat luar tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!”

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. “makcik ni apahal bangun!! duduk!!!” jerit Mamat ni. “cepat!! ngakulah!!!” kata Mamat ni.

Makcik ni bangun lagi. Dia kata “sebenarnya nak…” Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.

“Makcik diam!”, kata Mamat tu.”Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!” jerit Mamat ni.


Alkisah, ada 3 orang adik beradik, yang mana ketiga-tiga perempuan.

Anak yang sulung, namanya Rozana, yang kedua namanya Rozita, dan yang ketiga nama Roslina. Oleh kerana mereka ini anak kesayangan kedua orang-tuanya, maka mereka dikahwinkan bertiga secara serentak dengan pasangan pilihan masing-masing. Selepas berkahwin, pergilah mereka berbulan madu atau dalam bahasa Inggerisnya Honeymoon ditempat yang berasingan mengikut selera mereka dan pasangan masing-masing. Rozana memilih untuk berbulan-madu ke Pulau Tioman di Pahang, Rozita pula bercadang nak ke Pulau Pangkor, Perak dan Roslina ke Langkawi, Kedah.

Sebelum mereka pergi berbulan madu, kedua-orang tua mereka berpesan dan meminta agar mereka menghantarkan berita tentang segala apa yang terjadi sepanjang tempoh berbulan-madu itu. Oleh kerana kedua orang-tua mereka menggunakan telefon bimbit, maka ketiga-tiga anak mereka diminta mengirimkan pesanan ringkas (SMS) mengikut KOD yang mereka faham berdasarkan iklan di TV, Majalah, Akhbar dan lain-lain media.

Tiga hari selepas mereka pergi berbulan madu, sampailah mesej pertama dari anak sulung mereka Rozana, berbunyi ringkas “STANDARD CHARTERED“. Setelah kedua orang-tua mereka mendapat pesanan tersebut, cepat-cepat mereka mencari iklan standard chartered di dalam akhbar. Iklan itu berbunyi ” BESAR, TEGUH, PERAMAH”, maka tersenyumlah ayah dan bonda Rozana? Fahamlah mereka yang anak meraka sedang berbahagia.

Pada hari keempat, tiba lagi satu SMS dari Rozita di Pulau pangkor. SMSnya pendek saja, “NESCAFE“. Dicarinya iklan Nescafe di dalam majalah dan dibacanya iklan tersebut,..berbunyi,? “NIKMATNYA SAMPAI KETITISAN TERAKHIR“. Tersenyum bangga kedua orang tua Rozita, sambil ketawa tak kering gusi, happy.

Masuk hari kelima, tiada apa diterima. Begitu juga hari keenam dan ketujuh. Tiada berita dari anak bongsunya. Ayah dan emak Roslina mengeluh dan terdetik dalam hati mereka? “anak aku ni, dah dapat suami langsung lupakan aku?sampai hati mereka,..hingga tak menghantar khabar berita kepada aku pun?”

Seteleh masuk minggu kedua, akhirnya tiba-tiba handphone ayah Roslina berbunyi “Beep, beep” tanda mesej sampai. Lalu dibaca mesej ringkas itu berbunyi?. “CATHAY PACIFIC” Dengan segera kedua orang-tua Roslina mencari iklan dari majalah. Didapati iklan tersebut berbuny,? “7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI, NON-STOP!!!!!!” ??????????????..


Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!"


Pada suatu malam, seorang ayah mendengar anaknya berdoa. "Ya, tuhanku,
selamatkanlah Mak, Ayah, Nenek. Selamat tinggal, Datuk".
Si ayah kurang pasti akan maksud doa tersebut, tetapi keesokan harinya si
datuk ditemui mati kerana sakit jantung.

Pada malam itu, si ayah mendengar anaknya berdoa lagi. "Ya, tuhanku,
selamatkanlah Mak dan Ayah. Selamat tinggal, Nenek".
Si ayah terasa amat risau. Keesokan paginya, si nenek pula ditemui mati,
juga kerana sakit jantung.

Si ayah yang ketakutan mendengar anaknya berdoa lagi malam itu. "Ya,
tuhanku, selamatkanlah Mak. Selamat tinggal, Ayah".
Si ayah panik sepanik-paniknya. Dia berjaga sepanjang malam dan pagi-pagi
lagi sudah pergi bertemu dengan doktor untuk memastikan bahawa dia sihat.

Bila dia pulang ke rumah, isterinya menunggu di depan pintu. "Bang, abang
pergi mana, kalau abang ada pagi tadi boleh jugak tolong tolong, kecoh pagi
tadi tau!"

Si ayah yang hairan bertanya, "apa jadi pagi tadi?"
Isterinya (dengan muka sedih) menjawab
"Tukang kebun kita mati sakit jantung pagi tadi ..."


Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun
saya pergi oversea tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu
isteri abang tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu
ye.. abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan
misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "klah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah
memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada
mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya
sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya...isterinya sudah tidur... Dengan
perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur...tiba-tiba isterinya
tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan
berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Jalil... kejap lagi suami akak balik..!!"


Cikgu : Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?
Murid :Kuda makan rumput, cikgu!
Cikgu :Rumputnya mana?
Murid :Sudah habis dimakan kuda, cikgu,
Cikgu : Habis tu, kudanya mana?
Murid : Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, kuda dah kenyang,buat apa kuda tu masih tunggu di situ?


seorang asli ke balai polis:

Polis: ada apa laporan dari encik
Org Asli: kawan saya di makan harimau
Polis: pukul berapa
Org Asli: dia tak pukul, terkam
Polis: habis tu
Org. Asli: tak habis, tinggal kepala


Di sebuah kelas belajar Bahasa Jepun, seorang guru bertanya;

Cikgu: Kenapa kamu belajar bahasa Jepun?
Murid A: Sebab saya minat sangat..

Cikgu: Kamu pula?
Murid B: Sebab saya dan isteri baru mengambil seorang bayi Jepun untuk
dijadikan anak angkat...takut2 bila besar nanti dia tak faham bahasa kami..


US:We have mocha
MY:We have "NesLo"

US:We have cappucino
MY:We have teh tarik

US:We have pancake
MY:We have roticanai

US:We have the Golden Gate
MY:We have the Penang Bridge

US:We have "Star Spangled Banner"
MY:We have "Jalur Gemilang"

US: Damn it! What do you have that we don't?

MY: We still have our TwinTOWERS! You've lost yours.

US: You win...


Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang
sangat terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini.. tapi
demi mengambil hati teman wanitanya.. dia memberanikan diri untuk makan di
restoran itu...

Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.. si lelaki
mengambil menu... Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali..
dia memilih sembarangan...

"Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang" kata
lelaki tadi..

"Maaf.. encik" jawab waiter

"Itu nama pemilik restoran ini"


seorang menteri datang ke asrama anaknya.......



menteri:saye datang nak ambik anak saye pulang.....

jaga: Nanti dulu encik!..kalau nak masuk kena ambik pas masuk.....

menteri:awak ni tak kenal saye ker...dunia kenal saye....?

jaga:maaf encik.......hari ini dunia tak bertugas..tapi saya yang bertugas..


Orang BODOH = ada motor tapi gi kerja nak naik LRT jugak (kes suka 'bergesel'la ni)
Orang pandai = takde motor, takde kereta, takde LRT tapi ada otak (kes suka
numpang kereta or motor kawan tapi tak reti nak hulur duit minyak!)

Orang BODOH = company dah sediakan nescafe, milo, biskut bla bla bla tapi
gi minum gak kat cafeteria kena bayar plak tu
Orang pandai = tak minum kat cafeteria tapi company punya nescafe, milo,
biskut bla bla bla angkut bawak balik !!!!

Orang BODOH = beli suratkhabar sebab nak tengok nombor ekor je pas tu buang
Orang pandai = orang yg tunggu org ***** buang pas tu dia kutip... dapat
baca semua sekali wo

Orang BODOH = kentut kuat? kat office pas tu bangga ngan baunya
Orang pandai = kentut senyap sunyi (takde bunyi) baunya... boleh buat unta
sakit perut! dhab pun koma sekejap! pas tu bermati-matian salahkan member
sebelah guess sapa member sebelah tu? bodoh yg kentut kuat tula!)

Orang BODOH = ada masalah cerita kat orang pandai
Orang pandai = dengar masalah orang ***** pastu cerita kat orang ***** yang
lain, pas tu memperbodohkan orang bodoh tu...jadinya orang bodoh yang pertama
tu jadi bodohs (plural)

Ada lagi...

Orang BODOH = orang yg buang masa baca cerita ni!
Orang pandai = saper yang forward cerita ni... h?? h?? h??...aku la tu...
jadi yang mana satu pilihan bijak?


Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.


Borhan merupakan pengganggur terhormat di kampung beliau. Beliau ni merupakan seorang yang agak sengal sedikit. Blur semacam je. Tapi boleh wat keje.

Setelah puas memohon,akhirnya beliau ditawarkan kerja security guard di bandar.Sebelum masuk kerja keesokan hari, beliau berjumpa dengan bosnya.

"Ok Borhan. Memandangkan kamu ni baru masuk. Saya bagi kerja yang ringan-ringan dulu. Staff company ni ramai sangat tak pakai uniform. Esok, kalau awak nampak, awak tangkap dan bawak ke pejabat saya. Ok?"tanye bos beliau.

"Yes, bos", jawab Borhan dengan penuh konfiden.

Keesokan harinya, dia dapat tangkap 2 orang staf sebab melakukan sex di dalam pejabat sewaktu rehat.

Borhan: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat! Kamu saya kena bawak jumpe bos!!!

Staff (dengan terketar-ketar): Errr...undang-undang apa?

Borhan: Tak pakai uniform!!!!


Sepasang suami isteri yg telah mempunyai 3 orang anak, sedang berbual sambil menonton TV di dalam bilik mereka. Si isteri bertanya kepada suami beberapa soalan.

Isteri : Bang, kalau saya mati dulu, abang kahwin lagi tak?

Suami : Abang rasa, abang mungkin kahwin lagi. Kerana, anak-anak kita perlukan orang yang boleh beri perhatian. Makan minum abang pun adalah orang yang sediakan.

Isteri : Habis, kalau abang kahwin lagi, abang kasi ke dia duduk rumah kita.

Suami : Yelah. Sebab rumah ni mahal, takkan nak biar kosong macam tu saja?

Isteri : Abang kasi ke dia guna bilik, kita, toilet kita?

Suami : Ya yang, sbb takkan abang nak buat bilik lain khas untuk dia. Nanti bilik ni, membazir pulak.

Isteri : Abang kasi ke dia pakai almari kita?

Suami : Ye yang, almari kita ada 4 pintu takkan nak bagi org lain pulak.

Isteri : Abang kasi ke dia pakai katil kita?

Suami : Terpaksalah yang. Sebab katil kita tu baru je beli sebulan.

Isteri : Baju tidur saya, pijama dan towel saya?

Suami : Takkan itu abang n bagi kakak & adik awak. Jadi, drpd tak dipakai, lebih baik kalau abang kasi dia aja.

Isteri : Handbag saya, kasut saya, golf set saya?

Suami : Itu tak boleh, sebab dia suka handbag kaler maroon, kasut dia saiz kecil drpd awak, saiz 5, golf set tak boleh sebab dia kidal...

Isteri: @#$%????!!!!!

Suami: (Dalam hati)Alamak!!


sepasang suami isteri berjumpa doktor atas maslah kesuburan.

suami: doktor, isteri sy ni terlalu subur. setiap tahun mesti beranak 1. dah 10 thn kami kawin dah 10 anak kami yg lahir. apa jalan penyelesaian.

doktor: oh itu senang saja. kamu gunakan kondom bila nak lakukan hubungan.

suami: mcm mana cara gunanya?

doktor: kamu sarungkan seperti ini. (doktor itu menunjukkan contoh dengan memasukkan kondom tadi ke jari telunjuk beliau)

setahun kemudian pasangan itu dtg lg.

suami: doktor tipu!! setiap kali melakukan hubungan sy akan pakai kondom tetapi kenapa isteri sy masih hamil. sekarang anak sy sudah 11 org.

doktor: mustahil.. kamu pakai mcm mana?

suami: mcm yg doktor suruh. setiap kali sy main sy akan masukkan kondom ke jari telunjuk sy.

doktor: oh... salah tu. kamu mesti masukkan kesitu (sambil doktor itu menunjukkan kearah kemaluan suami tadi) tapi kamu kene masukkan ketat2 jgn longgar2. mesti kemas2..

suami: baiklah sy akn cuba lg.

suami itu keluar dengan perasaan yg marah. setahun kemudian... pasangan itu dtg lg.

suami: doktor tipu!!! sy dah ikut apa yg doktor cakap thn lepas. tapi kenapa isteri saya masih hamil??? skrg anak sy dah 12 org

doktor: mustahil.. kamu pakai mcm mana?

suami: doktor kata kene pakai kemas2 jgn longgar2. so bila sy pakai sy nampak kondom tu terlebih sikit kat hujung dia. sy potongla bg nampak kemas.

doktor cuma gelengkan kepala.........


Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah
melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul
mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi
seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat",
katanya…sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam
mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka
lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan
menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke
arah mereka dan berkata….

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam.
Seperti tadi….saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat
jari telunjuk…..



Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam: Kambing, pekabo?

Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.

Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok reaksi engko.

Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam,kan?

Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.

Kambing: Apa?

Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak…


Pada suatu petang, tiga orang budak lelaki bermain sorok-sorok. Dua
orang menyorok dan seorang lagi mencari kedua rakannya. Dua orang budak itu
menyorok di belakang bilik air dan kebetulan ketika itu, seorang gadis sedang mandi.

Secara tidak sengaja, dua orang budak itu, ternampak gadis yang sedang
mandi tersebut. Beberapa minit kemudian seorang daripada budak itu
menjerit dan lari lintang-pukang.

Setelah jauh dari tempat itu, kawannya bertanya, "Mengapa engkau lari?"
"Uuhh... mak aku pernah cakap kalau kita mengintai perempuan mandi,
nanti kena sumpah jadi batu..." "Masa aku tengok perempuan tu tadi, aku rasa
ada sesuatu dah mula mengeras, aku rasa dah nak mula jadi batu, sebab tu aku
lari...," jawabnya lagi.


Pengalaman Pertama

Pada suatu hari Pak Pandir melihat seorang perempuan susah sungguh nak naik tangga bas, pasal skirt dia ketat sangat, Pak Pandir beratur kat belakang dia. Sekali dia cuba angkat kaki nak pijak tangga pertama bas, bila tak boleh dia akan longgarkan zip skirtnye yang terletak kat belakang. Sekali lagi cuba tak boleh, dia bukak lagi sedikit zip skirt kat belakang, bila Pak Pandir dah tengok tiga empat kali dia gagal nak pijak tangga pertama bas tu, masih tak boleh kerana skirt dia ketat sangat, Pak Pandir pun cuba tolong angkat dia terus ketangga pertama. Tapi malang dia pusing kebelakang dan terus lempang Pak Pandir, dia kata Pak Pandir gatal kerana pegang pinggangnye. Dia tanya kenapa berani pengang pinggang dia dan angkat dia, sedangkan dia tak kenal. Pak Pandir pun jawab "Mula2 saya pun rase tak kenal, tapi cik ni dah tiga kali bukak zip seluar saya, dah nak terkeluar awang botak kat dalam tuh" Cepat2 dia mintak maaf...

Pengalaman Kedua

Pak pandir tengak duduk dalam bas, waktu tu dalam bas dah penuh sesak, ramai yang tak dapat duduk, sampai satu tempat ada sorang amoi naik bas, pakai sikit punya seksi, dan dia pulak diri sebelah Pak pandir tu, Pak pandir mula gelisah tak tau pasal apa, lepas tu Pak Pandir berzikir, kuat gak, sampai satu bas boleh dengar, "Aztagafirullah" banyak kali dan cuba elakkan tengok si amoi yang seksi dan menggiurkan tu, ape taknye, skirt dia aje punye pendek dah nak nampak seluar dalam, pening Pak Pandir, Tiba2 bas membelok, dan amoi tu secara tak sengaja terjatuh kat riba Pak Pandir.... "Aztagafirullah" terus cakap "Alhamdullihlah" ....


Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga.

"Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau," terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya.

Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.

"Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?" tanya jirannya..

"Tidak!" jawab Minah.

"Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!"


Seorang suami yang panas baran sangat kagum dengan isterinya yang begitu penyabar dengan dirinya, terlintas di hatinya untuk bertanya kepada isterinya

Suami : Bila saya marah, awak tak pernah lawan balik, bagaimana awak mengawal perasaan marah awak tu?

Isteri : Saya bersihkan jamban

Suami : (Dengan wajah kehairanan) Adakah itu dapat membantu?

Isteri : Saya gunakan berus gigi awak..


Satu petang yang hening...aku (selamat bin dol ) duduk berehat2 di depan umah sambil menghisap rokok jenama Thailand (murah skit) huhuhu..sementara itu anak ku yang berusia 3 tahun sedang bermain2 di ruangan tengah...aku lihat dia tersenyum sorang2..ape lah yang dia pikir agaknyer...isteriku?ade kat dapur nun..memasak. bahagia kan famili ku ini...isteri ku mmg ckup rajin memasak, anak ku pulak petah berkata2 menghiburkan kami se famili..alahai...aku senyum sorang2 gak bangga memiliki famili ni....

Tgh aku dok senyum2 tetibe anak aku dtg...'abah..mak nak cerai...'

Aku tersentap..mata ku otomatik bepinar..rokok tetap maintain kt mulut..

Tetibe je dia nak minta pepisahan??? Aku ni bkn insan yang lemah,cukup nafkah zahir batin kat bini aku tuh.

Umah ni pun aku beli pakai nama dia...(aku beli je...dia yang bayar..hehehe) pas tu keta kt depan umah tu mmg aku dah habis bayar pun khas utuk dia (kancil 660 thn 1999)hape lagi yang kurang..dengan panas kepala ni aku terjah dia kat dapur


Ape nie bang....susah sgt ke nak bagi?


Iye lah..lau berani buat lah...

YAAHHHHH......AWAK MELAMPAU! Kaki aku dah mengeletar,peluh menitik2,idung aku kembang kempis,kat telinge aku dah terdengar2 lagu Anang..jari jemari dah sejuk...sanggup kah aku ucapkan perkataan itu....

Iye..buat lah bang OIIIII...saya nak masak gulai ni g lah ambik serai tu cepat..boboi tak cakap kat awak ke...